IVE專欄|你是減分人還是加分人?

 

在一次把酒言歡的暢談裡,我與我的心靈至交姊妹淘,發現了一個我們兩人多年來,在情感生活上關鍵性的不同處:有點像是性善論與性惡論的對立,我稱之為交往法則的減法與加法。以我為例,當我一開始與人交往的時候,總是認為對方完美無缺,是個善男子,有他自己本身自然存在的美好,漸漸地,才發現了原來他有這樣的問題,那樣的毛病,於是開始對這個人減分(扣分),從滿分開始減到九十分,這個人仍在其它對象之前,減到八十分的時候,也還想勉強相信他是潛力股,當分數掉到六七十的時候,這段關係已經是在妥協中維持了,而終於要等到不可挽回的錯誤發生的時候,不及格或是零鴨蛋甚至負分的結局,讓我終於選擇離開一個人。也難怪我與過去交往的對象,都不會再連絡,因為關係裡的減法制,注定了覆水難收。

 

 

反觀我這位冰雪聰明的姊妹淘,她採用的卻是加分制,每一個她決定交往的對象,一開始她都只給一個中間的平均分數,這些還是她也相中的,所以有基本分,那些自顧自的追求者,都得要從零分開始奮鬥。她個人認為自己對人是存有懷疑心與戒心的,一個人的優點不能夠理所當然的存在,必須經過證明。善良,誠實,有才能,有體力,都必須經過證明,所以分數才有機會慢慢往上加,要是有的對象經過長時間的相處,發現根本不可能有什麼進步的空間,也只好選擇交白卷,但是無論如何,這一路走來,她總是心裡有準備,手上有把握,那些晴天霹靂痛徹心扉的經驗,相對之下,也不容易反覆發生,而這些即使沒有修成正果的對象,也都還是朋友。

 

 

當我們仔細檢視了這兩種不同的交往準則之後,我做了很深的反省,並得到很大的啟發:真正的樂觀進取與做夢幻想是有很大的差別的。我們畢竟生活在現實當中,即使現在虛擬世界如此發達,除非你與網友永遠不見面,要不然,你還是得要面對活生生的血肉之軀,觀察他,瞭解他,愛他,與他生活。拉長愛上一個人的時間,才能換取幸福相處的時間與空間,真命天子與白馬王子都是存在的,但很多時候,他們不是天生的,卻是細心選擇耐心篩選出來的,而這些篩選的條件,是只屬於妳一人的條件,是妳最喜歡的性格,最敬重的品格,那些所謂的放諸四海皆準的標準規格,所謂的身家背景,所謂的萬人迷殺手,並不見得就是為妳量身定做的另一半。許多人總是喜歡改變對方來適應自己,他們不願意花時間去尋找那些原本就適合自己的對象,卻總在社會壓力下倉促決定,然後抱怨一生。以前我在大學讀希臘悲劇的時候,都讀不懂那些故事在說些什麼,現在我知道了,悲劇都是一開始就注定了,種什麼因,得什麼果,而人們總是以為奇蹟會發生在自己身上。

 

 

再者,不要忘記除了你自己的加減法,每一個你交往的對象,也是使用著他自己相信的加減法,毫無遊戲規則地對應著與你經營出的關係。那就是為什麼感情總是複雜得無以復加,許多人都直接跳過不碰,因為大家的規則都不同啊。在過去的封建思想下,男女間的感情是靠社會體系決定的,個人的喜好小於一切,最有權力的人決定最大多數人的幸福。但是,隨著觀念的開放與進步,一夫一妻的婚姻制度設計,希望達到現代男女雙方都願意認同的期望值,一個感情忠貞,財富倍增,又能夠延續後代的方式,這個設計靠著宗教的加持走了四百多年,顯然隨著女性獨立自主的真實面發展,這個制度面臨了極大的挑戰。那個讓你我不知是否該妥協的六十分的及格邊緣,可以是一段婚姻的最後末路,也可能是一段愛情的初始點,要往上加分還是向下減分,考驗著所有善男信女的智慧。

 

 

最近看見許多關係瀕臨破裂的案例,那些滿載著悔恨的面容,控訴著婚姻中不平的種種,他們是典型的減分人,經歷著滿分夢想的破滅,之後,他們會選擇封閉自己的情感,不再相信愛情的美好,也不想再想起曾經全心付出的歲月。要提醒的是,減分過日子是一個習慣,沒有了愛情,不要再用同樣的準則衡量你的朋友與人生,張開眼睛勇敢地面對現實,改掉自己錯誤的觀念,進步,要靠加法。 ■

 

illustration by Christine Rösch

 

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